SOLO OGGI SALDI TUTTO PER IL MATRIMONIO!
Oh, no, non usare quella, fa schifo.
Dio non sbaglia spesso,
ma quando lo fa,
devi buttarli nella spazzatura.
Ha senso, secondo voi?
Abito bianco, trenta dollari.
Abito da sposa bianco, duecento dollari.
C'è dentro della cocaina?
Sì, l'industria dei matrimoni è un racket.
Tu pensi che sia tutto un racket.
Questo è l'ultimo, Glenn.
Dirò quello che stiamo pensando tutti.
È carino da morire.
Oh, sono le otto.
Aspetta, un attimo, voglio spostare...
Non è centrato. Dovrebbe stare al centro.
Beh, abbiamo usato proprio bene le ultime cinque ore.
Dammi...
Si rendono conto di litigare
per una rete bianca con dei brillantini?
- Cinque dollari sulla bionda. - Ci sto.
Perché già tutta questa merce fuori posto?
Siamo aperti da cinque minuti.
Oggi sono una cliente.
Come sto?
Oh. Accidenti.
Che bello. Dove sono i computer?
Ce ne servono cinque o sei.
La mia band suonerà al mio matrimonio.
Come parte dell'esibizione spacchiamo dei computer,
come simbolo della tecnologia.
Wow. Sembra una festa piuttosto costosa.
Ci saranno 500 persone.
Volevo invitarne di più, ma non avevo più soldi per i francobolli.
Scommetto che i vostri genitori dicono...
"Non spendete tutto per il matrimonio.
Tenetene un po' per il bambino."
Genitori.
Cinquemila, bella. Guarda, faccio piovere.
Ehi, lascia quei soldi, sono miei.
Dove li hai presi?
Bo è stato investito da una macchina
in seconda media, da una vecchietta.
Era praticamente cieca e completamente sbronza.
Che fortuna, eh?
Sì, stavo attraversando la strada
e poi la botta.
"Segui la luce."
E io: "No, Dio, ci vediamo.
Ho da fare. A dopo, luce."
Prendo il telefono: "Pronto, avvocato?
Patteggiare? Direi di sì."
Soldi.
Così te ne vai in giro con cinquemila dollari in tasca?
Esatto, sempre con me.
Dove sono i cinquemila?
Scherzavo, sciocchine, sono qui.
- Oh, no, dove sono? - Sono lì.
Ehi, che occhio, grazie.
Non darmi la mancia.
Signora, ho la forza di uno scimpanzé,
ma c'è troppa roba qua dietro.
Non vorrei lussarle la spalla.
Lo faccia.
Ok, ma dovrà insegnare a farlo a una delle damigelle
il giorno delle nozze.
Hanno dei soldi da parte,
ma invece di tenerli per il bambino,
li sprecano per una super festa.
Cosa?
Due diciassettenni che prendono una decisione sbagliata?
Cosa?
Pensavo succedesse solo nei film.
Dico solo che avrei preferito che qualcuno mi dicesse
di non spendere così tanto per il matrimonio.
Alla gente non piace sentirsi dire come spendere i soldi.
Davvero? Quindi smetterai di dirmi
di chiamare l' "amico di tuo papà"?
È per fare soldi,
se vedi i grafici che ha mostrato a me...
Ah, già, i grafici.
Salve, dove sono le lucine bianche?
La cerimonia è all'aperto, devono essere per esterni.
- Vi accompagno. - Grazie.
Chi di voi è il fortunato?
Tutti e due, a dire il vero.
Che bello.
Voi quattro potrete festeggiare l'anniversario insieme ogni anno...
- Congratulazioni per il matrimonio. - Già.
- Tra voi due. - Tra...?
Oh!
Luci per esterni in corsia quattro.
Se vi serve altro, chiedete pure.
- Grazie. - Grazie a voi.
Vi auguro una giornata divina.
Grazie.
Non so come,
ma sembri a tuo agio con tutta questa cosa gay...
Oh!
È fantastico, Mateo. Congratulazioni.
Pensavo che tu potessi esserlo,
ma non ne ero sicuro.
E poi mi sono dimenticato, ma ora lo so.
E penso che sia magnifico. Sì!
Lo distruggo, questo alieno.
Chey, lo sai che i bambini costano molto.
È quello che direbbero i tuoi stupidi genitori, ricordi?
Prima? I genitori.
Già. Ma i tuoi genitori hanno ragione.
Mia mamma ha detto di mettere da parte dei soldi,
ma Bo ha detto: "No".
Quindi è una decisione difficile.
Caspita! Questi alieni sono davvero intelligenti.
- Vuoi continuare a fare shopping? - Sì.
Ehi, ragazzi, volete fare un altro gioco?
Pannolini. Salviette.
- Scalda biberon. - Sorridi.
Altri pannolini.
Tiralatte.
Borsa per i pannolini...
Vai all'inferno, roba per bambini.
Bo, li hai uccisi tutti.
Tempo scaduto.
Com'è? Duemilacinquecento punti.
Il tuo ragazzo ha vinto una barretta.
Veramente non sono punti, sono dollari.
Ed è quanto costa questa roba.
Questa roba costa duemilacinquecento dollari?
È metà del gruzzolo di Bo.
Poi il car seat, il lettino e il nido,
e ce ne sono sempre di più.
Accidenti.
Devo farmi investire da un sacco di macchine.
Forse dovremmo tenere da parte i soldi del matrimonio.
Sì, potreste fare così.
Bisogna fare dei sacrifici, quando si è genitori.
Cioè, la vostra vita cambierà completamente.
Bo? Sei strano.
Sì. Ehi.
Ma è magnifico che iniziate a pensare di essere...
- Attenzione. - Bo.
- Mi scusi, permesso. - Bo?
Stavo per dire "responsabili".
Dove sei? Ti prego, torna.
Ti amo.
Ah, sono Cheyenne.
- Dovevi proprio spaventarlo? - Non è colpa mia.
Ha ragione.
Ci stava insegnando questo gioco
su quanto sia caro e spaventoso avere un bambino.
E se non torna più?
Tornerà. Vedrai che torna. Tornerà!
E sai una cosa?
Se non torna, non sarebbe poi la cosa peggiore...
Non ti è bastato?
Ok, sai una cosa?
Vado a cercarlo.
Puoi venire con me, se vuoi.
Quel bastardello è uscito con uno dei lettori di codice a barre,
quindi è mia giurisdizione.
- Non è un bastardello. - È un bastardello.
Il mio furgone ha un odore particolare,
ma dopo un paio d'ore ci si abitua.
No, grazie.
Dovremmo dividerci, così copriamo una superficie maggiore...
Come vuoi.
Oh. Quasi dimenticavo il taser.
Ok, vengo con te.
Pensa a lei.
Ehi, calma, su... Su, su...
Signorina bella, andrà tutto bene.
Ragazza...
L'ho imparato da Wendy Wiliams.
Se hai fame c'è un barattolo di fagioli.
- Non questo, però. - Sono a posto.
Ti dispiace se accendo... Dov'è la radio?
Ho fatto un ordine speciale perché non ci fosse.
Mi è costato di più,
ma il veicolo è meno appetibile per i ladri,
perché nessuno vuole un furgone senza radio.
Dimmi una canzone e te la canto.
- Non importa. - No, dai.
Ho una memoria fotografica per la musica.
Ok.
- "Single Ladies". - Non la conosco.
- "Uptown Funk". - Non la conosco.
- "Dancing Queen"? - No.
"Thriller"?
Di Michael Jackson?
Non puoi dirmi una canzone di un tuo vecchio compagno di scuola,
dev'essere famosa.
PERSONALIZZATE IL VOSTRO BALDACCHINO NUZIALE DA CLOUD 9!
Non posso essere una ragazza madre,
non ho mai nemmeno guidato in autostrada.
E se il bambino deve andare in città?
Di nuovo: Bo tornerà, ok?
E quando torna avrai il carrello pieno
di roba stra-ganza per il matrimonio da fargli vedere.
Tipo questi fortissimi cuscini per gli anelli,
perché sono importanti.
Bo una volta ha vomitato su un cuscino alla festa della pensione di mia nonna.
Tutto ciò che vedo mi ricorda quanto sia eccezionale.
Ok, non me l'aspettavo.
Scegliamo noi. Cosa dici?
Questo. Fatto. Andiamo avanti.
- Perché, cosa c'è? - È di iuta.
Si sposa, non deve spedire del caffè.
Perché non prendiamo questo?
Sai una cosa? Decidi tu.
Lo vuoi confortevole e rustico? Allora questo di iuta.
Oppure generico e scontato?
Direi confortevole e rustico.
Confortevole e rustico. Va bene.
- Abbiamo il cuscino. - Ok.
Prossima fermata del treno nuziale:
- il libro degli ospiti. - Ok.
Mi sento in colpa
per come mi sono comportato prima con i tuoi amici.
Amici? Non sono...
- No, non sono miei amici. - Scusa.
Si dice BFF gay?
Non conosco i termini giusti.
Voglio solo che chiunque entri qui si senta accettato.
Ma lo sai che in tutta questo svendita
non c'è un settore dedicato ai matrimoni gay?
I gay usano le stesse decorazioni degli etero.
Ma le usiamo meglio.
Esattamente ciò che intendevo.
Non dovrebbero adeguarsi...
...all'ideale eteronormale
di come dovrebbe essere un matrimonio.
Mi aiuteresti a preparare qualcosa?
- Ma certo. - Ottimo.
Li faremo venire nel nostro settore.
Non credo che guidare a caso sia una buona idea.
Dove vanno gli adolescenti?
Al ballo della scuola. Ce n'è uno, qui vicino?
No, volevo dire che dovremmo ragionare come un adolescente.
Oh, già.
Mamma, esci dalla mia stanza.
Tu non capisci la mia generazione.
Brufoli.
Non è molto utile.
Aspetta, è lui?
Ehi! Bo! È lui.
Accelera, vai. Bo!
Ehi, Bo! Vogliamo solo parlarti!
Fermo!
È un carrello dei nostri. È un carrello dei nostri!
Cosa? Chi se ne frega. Bo!
Cosa stai facendo?
Chi se ne frega? A me frega. Ehi!
È proprietà del negozio Cloud 9.
Dina! Sta scappando.
Bo!
- Dammelo. Ehi. - Non è tuo il carrello.
Ora che lo vedo, forse non è uno dei nostri carrelli.
Cosa facciamo per pranzo?
Un panino? Un burrito? Indiano? Tapas?
Ma cosa ti prende? Vuoi trovare Bo o no?
Sì, certo, ma...
...magari non subito.
Non sto scalpitando per tornare a quei saldi matrimoniali, ok?
Vedere tutte quelle donne che festeggiano l'aver trovato qualcuno.
E io non ringiovanisco. Che tristezza.
Uscire con gli uomini non è facile.
Se vedessi il tipo di ragazzi con cui sono uscita...
Gay. Razzista. Violento. Per li carota.
E quello era solo uno.
Anch'io sono uscita con dei perdenti.
Ce n'era uno che parlava solo citando Monty Python.
L'ultimo usciva con me solo per giocare a scacchi con mio papà.
E quello prima voleva solo usare il mio congelatore.
Tre ragazzi sono usciti con me
solo per conoscere la mia amica Renee.
E Renee non è nemmeno così bella.
Non importa, non riguarda Renee.
Renee sembra un sacco di sterco.
Lo era davvero. Grazie.
- Dico quello che penso. - Già.
C'è un tipo al lavoro
con cui le cose sembrano mettersi bene.
Davvero? Chi?
Non voglio parlare della mia vita privata con i colleghi,
ma ti assicuro che si flirta di brutto.
Devo cambiarmi la camicia più volte al giorno
per via delle ascelle sudate.
Roba bollente.
- Che ne dici? - Bello.
È abbastanza gay?
Non voglio pentirmi di non averlo fatto abbastanza gay.
Schieriamoci dalla parte dei gay.
- Mi sembra adeguatamente gay. - Bene.
Sai, devo ammettere
che sei molto più aperto di quanto credessi.
Grazie.
La gente pensa che tutti i cristiani siano omofobi.
Che ignoranza.
Non puoi capire quanto sia difficile essere uno stereotipo.
- Certo. - Voglio dire,
Gesù ha fatto il possibile per accettare chiunque.
Vero. Credo che Gesù sarebbe stato a favore dei matrimoni gay.
Assolutamente. E anche a favore delle adozioni gay.
Per quanto ne sappiamo, magari Gesù era gay.
È martedì, giusto?
Quindi mercoledì è in arrivo.
- Frullato? - No, grazie. Vegana.
Possiamo continuare a cercare Bo, ma non può pedalare per sempre.
Non con quei quadricipiti.
Perché non ti piace? Per via dei baffi?
No.
Mi sono sposata a 19 anni.
So cosa li aspetta.
Ti perdi un sacco di cose.
Ne hai delle altre, ovvio,
ma i soldi mancano sempre,
e sei cinque passi avanti a dove dovresti essere
e anche cinque passi indietro a dove dovresti essere stato.
Ma i baffi sono brutti, vero?
I biondi rossicci non dovrebbero poter portare i baffi.
- Dovrebbe essere nella Costituzione. - Già.
Beh... Dovremmo rientrare.
Spero che le spose se ne siano andate.
Nessuno si accorgerà se manchiamo un'altra ora o due.
E cosa facciamo?
CENTRO ESTETICO
Potremmo viziarci un po'.
POLIGONO DI TIRO
Sì.
Questo posto è molto più elegante di dove vado di solito.
Salviette umidificate per togliere la polvere da sparo?
Gente! Mi sento come una principessa.
- Ne ho visto uno turchese. - Ecco l'alzata per la torta.
Placcata in argento, fiocchi di pizzo. Davvero elegante.
Se qualcuno arrivasse con una carriola piena di eleganza,
dovresti dire: "Scusa, tesoro, ma siamo pieni fino alle chiappe".
- Davvero graziosa. - Sì, sì,
sarebbe davvero
perfetta per una torta nuziale tradizionale.
Ma qui parliamo di un rinfresco di dolci.
Per un matrimonio? Troppo avventuroso.
Jonah dice che molti usano oggetti artigianali per il loro matrimonio.
Cerchiamo qualcosa di particolarmente curato
- per Cheyenne e Bo... - Quella parola.
Hai detto che potevo dire curato una volta a settimana, scelgo adesso.
Sinceramente mi basta che ci sia Bo, non...
Sì, certo, assolutamente.
Voglio dire, un matrimonio non dev'essere
legato a vecchie tradizioni noiose.
Giusto. Meglio sposarsi su una casa sull'albero,
bevendo cocktail artigianali da una tuba.
Un elemento artigianale dà sicuramente un tocco personale.
È una moda, com'era ballare fino all'altare.
Tra dieci anni penserai:
"Perché non abbiamo fatto una torta elegante come delle persone civili?"
Alle mie papille gustative serve il passaporto, per il giro del mondo!
Partiamo dalle basi. Prendi il caricatore.
La parte piatta guarda verso la parte posteriore della pistola.
Il mio zio preferito faceva il poliziotto.
Per i miei 15 anni mi regalò una calibro 22.
E io che pensavo fossi solo la seconda ragazza più carina al lavoro.
Dovresti venire alla serata delle celebrità.
Mettono foto di personaggi famosi sui bersagli.
Non per vantarmi, ma la settimana scorsa avevo in pugno Kristen Stewart.
- Oh, mio Dio. - Sì, una soddisfazione enorme.
Credo che domani mettano tutto il cast di Scandal.
Allora, vuoi lasciare la tua fidanzata?
Credi che sia ok?
Abbastanza. Lo fanno tutti i ragazzi tosti che conosco.
Quasi tutti i rapper. Tutti gli atleti.
Sai cosa? Cheyenne starà meglio senza di te.
Questo cos'è?
"Bo Derek Thompson.
Laurea con lode in Medicina, Harvard.
Primario di Cardiologia, Johns Hopkins."
È rimasto dal template del computer o roba del genere.
Aspetta. È questo che stavi facendo, lasciavi in giro i tuoi CV?
E ti chiami Bo Derek?
Sì. Come hai detto tu, essere genitori è costoso.
Devo guadagnare dei soldi per il bambino, devo essere un uomo.
Caporedattore di Vogue, dal 1972 al 1981.
Sono colpita, davvero.
Oh, no, Amy. Sono tutte bugie.
LO VOGLIO
Oh, che sorpresa.
Hai scelto un abito bianco. Che colpo di scena.
Chi non vuole colpi di scena al proprio matrimonio?
Siete tanto carini a preoccuparvi del vestito, ma fanno schifo tutti e due.
Penso che il tuo gusto assomigli più a quello di mia nonna.
Ok. Io penso che il tuo gusto
assomigli a quello di una regina spaziale wiccan.
- Cosa? - Com'è il tuo matrimonio da sogno?
Un po' di gente sudata in un campo,
e un balordo che legge The Velveteen Rabbit.
Com'è il tuo matrimonio da sogno?
Una Toyota Camry beige guidata da un tipo che si chiama Matthew?
- Cosa significa? - Sai cosa intendo.
Vuoi sembrare mia zia Linda?
Non puoi sposarti come un fagiolino.
Da questa parte.
Benvenuti. Siamo felici che siate venuti.
- L'avete fatto voi? - È davvero bello.
Se crede che questo sia bello, allacciate le cinture,
perché questo è solo l'inizio.
- Davvero? Non abbiamo... Ok.
Mettetevi in posa, non ha prezzo. Vogue!
Accidenti, "Vogue"?
Glenn, non è quello che avevamo detto.
Ho fatto qualche modifica.
Ho tolto ogni filtro da Google
e ho cercato i matrimoni più gay del mondo.
Ci sta provando.
È come tuo papà, due anni fa.
- Ok. - Sì.
È magnifico. Grazie mille.
- Prego. - Un altro.
Agitate le mani Agitate le mani
Accidenti.
- Sembri una principessa. - Ti piace?
È della collezione di Farrah Abraham.
Chi è Farrah Abraham?
Ragazza madre, porno diva. La conosci di sicuro.
- Non scappare di nuovo. - Non lo farò.
So che dobbiamo pensare a mille cose,
ma, costi quel che costi, organizzeremo un matrimonio da sballo,
cresceremo un nanetto da sballo e faremo una vita da sballo.
Hai appena scritto le nostre promesse di nozze.
Durano sei mesi.
Non saprei. Magari ci sorprendono.
Dai, spendiamo un po' di verdoni.
Sì, vieni qua e facci una doccia.
O no.
Facciamoli cominciare con una bella festa.
Sì.
Ehi, a proposito, la cosa di cui parlavamo prima?
Se lo dici a qualcuno, ti appiccico...
Rimarrà tra noi amiche.
Grazie.
...l'orecchio al muro.
Mi hai interrotto, volevo dirti cosa ti appiccico.
Sappilo.
Ehi, è lui.
Ehi, Jonah.
Sei davvero divertente.
Accidenti.